A Falta...

Quero usar esse post pra falar de algumas coisas e pessoas das quais eu sinto falta. Todos os "você" se tratam de pessoas diferente numa mesma história... a minha.

Tem uma frase da Tati Bernardi que eu doro que diz: Sinto uma imensa falta de quando a distancia ainda me deixava te ver do outro lado da rua...

Pois é, eu sinto muita falta de tudo o que me faz sorrir.

Das fotos que eu vejo cada uma delas me traz uma lembrança e por mais que eu tenha sofrido nos lugares e passado por coisas ruins eu ainda assim sinto as faltas...

Tenho saudade de andar na rua livre entregando encomendas da minha mãe e encontrar na rua com o menino lindo da minha sala que sentava longe e nunca conversávamos e ele me falava um oi, e depois de um quarteirão eu olhava pra trás e ele estava olhando também... eu ria e seguia em frente.

Tenho saudade de quando eu tinha meu namoradinho na escola e quando ele brigou com meu mehor amigo porque tinha ouvido um "pisa na bola e bobeia que eu tiro ela de você porque vc não merece ela" e eu fiquei sabendo disso anos depois...

Tenho saudade do dia que eu larguei do tal namorado e não queria ir na formatura do 2° grau e meu amigo me levou numa loja e me escolheu um vestido vermelho que eu fiquei maravilhosa nele.

Tenho saudade de quando a gente ficava tocando violão e cantando Tempo Perdido na escola, e de quando vc passou no vestibular e a primeira pessoa que vc contou fui eu, e do abraço que vc me deu quando eu abri o portão.

Lembro de nós na varanda rindo e vc imitando o morte do American Pie kkkkkkkkk.

Sinto falta de quando eu duvidei que vc jogava meu sapato na rua e você jogou por cima do portão...

Tenho saudade de quando você saiu me berrando na rua sem nem me conhecer saindo da escola de ingles e depois descobrimos que èramos vzinhos e vc ficou dias sem poder olhar pra mim de vergonha. Mas depois ninguém separava a gente.

Lembra daquele dia que a gente foi na feira da lua e você não aguentou comer e enfiou salgadinho no bolso? Que ridiculo. Pura palhaçada. Lembro da briga de almofadas na sala ao som de Silverchair.

Lembro do dia que você me disse que esperava menos de mim, mas que na verdade eu tinha surpreendido demais, e que estava fazendo sua vida feliz.

Nunca me esqueço daquela madrugada que vc me mandou mensagem até as 4 da manhã e na faculdade ficava me mandando mensagem dizendo que eu tava linda, mas passava e fingia que nem via.

Lembro da nossa briga por sms, que depois eu zuei e vc disse: menina, vc não me conhece... não conhecia mesmo!

Lembro daquele dia que vc disse: Porque vc não fala o que vc quer? E eu devia ter dito quero vc aqui agora, e vc teria vindo... pelo menos eu acho...

Lembro do dia que vc me esqueceu e depois foi me buscar e me fez parar de cuspir fogo em um minuto tocando violão e cantando "morena bonita dos dente aberto vai no pagode o baruio é certo" e do dia que vc saiu correndo na chuva e queria que eu fosse atras, porque vc parou o carro longe demais e de quando vc me convidou pra tomar café da manhã na padaria com vc kkkkkkkkkkkkk.

Lembro do dia que uma pessoa me fez mal e vc me levou pra fora do lugar e disse: Não liga não, ela é feia!

Lembro de quantas vezes eu arrumava meu cabelo e vc bagunçava só pra me irritar mesmo.

Lembro do dia que a gente se conheceu e vc perguntou se eu queria ser salva de cima do castelo.

São milhares de coisas que tornam as pessoas especiais. Mas as lembranças, são elas que tornam a sua vida especial, diferente, feliz...

Mágoa

A magoa é uma coisa engraçada.
Ás vezes me pego pensando e não me conformo com as coisas que eu vejo e sinto acontecer.
Como é que pode uma pessoa por exemplo que diz te amar te fazer sofrer? E porque é que quanto mais a pessoa nos magoa mais a gente sente aquela raiva que consome por dentro e nos faz querer bater na pessoa, mais a gente fica querendo que as coisas se acertem e que tudo volte ao normal?
Não entendo como que as pessoas às vezes simplesmente se sentem decepcionadas por enxergarem em você uma coisa que não existe e que você não fez, mas porque talvez pra elas seja mais fácil ver as coisas como convém.
As pessoas nos surpreendem de todas as formas, mas a pior delas é querer de você uma coisa que você não pode dar, mesmo que vc queira muito, como por exemplo uma pessoa te amar, e esperar desesperadamente qeu vc a ame em troca com a mesma intensidade.
Isso já aconteceu comigo, e a única coisa que eu posso dizer é que dói, porque ao mesmo tempo que alguém quer te dar tudo aquilo que vc sempre quis, na verdade vc queria isso de uma outra pessoa, e nada, nada mesmo pode mudar isso, nem vc nem eu e nem ninguém, e então o que acontece é vc ter na sua vida alguém te odiando simplesmente porque vc não soube ou não consegui o amar da mesma forma em troca.
Existem pessoas na nossa vida que por mais que a gente goste a gente não ama, não sente aquele arrepio, aquela vontade de abraçar, aquela viagem de olhar a pessoa e prestar atenção na boca, nas mãos e ficar imaginando coisas. E ai então, aquela pessoa de antes é o seu amigo, pra quem vc fica com ansiedade de contar as coisas, de entrar no msn e ele estar lá pra você contar o elogio que te fizeram, ou a homenagem que vc recebeu no trabalho, prque vc precisa compratilhar isso com alguém e era pra sercom ele, mas ele é seu amigo, e por mais que vc o ame, vc não ama como homem.
É estranho isso, mas eu ainda sinto falta de algumas pessoas que eu mesma fiz questão de tirar da minha vida, porque chega uma hora que o amor se torna ódio e a pessoa começa a te desdenhar, te falar coisas desagradáveis das quais vc jamais imaginava ouvir e te fazer se sentir a pior pessoa do mundo, mas o que eu queria mesmo, era poder sentar do lado e contar as coisas e ver a sua alegria por mim, e a admiração que ninguem mais tem... no fim das contas a única coisa que eu posso fazer é te olhar de longe e tentar entender como tudo chegou nesse ponto.
A última coisa que eu sempre desejei no mundo foi magoar as pessoas que eu gosto, mas somos imperfeitos e sempre acabamos estragando tudo, de uma maneira ou de outra.
Não sei como a afeição vira raiva e nem como as coisas boas se transformam em coisas negativas de uma hora para outra, só sei que se pudesse voltar no tempo sabendo de tudo o que eu sei agora eu agiria diferente com todo mundo e quem sabe hoje eu estivesse ao lado de alguém que eu não amasse simplesmente por dar valor ao sentiimento dessa pessoa por mim, e por talvezsaber que ninguém ia me amar da mesma forma ou sei lá, mas será que era isso que esperavam de mim? Acho que não, acho que na verdade quando vc quer que uma pessoa te ame, não há nada que possa reverter o sentimento de abandono que vc sente quando quer dar o mundo pra alguém e essa pessoa não te dá o retorno esperado.
Talvez seja isso que tenha acontecido com as pessoas que eu amei e não me quiseram, talvez elas não me amassem como eu não amei quem me amou, e então eu sofri da forma como eu fiz algum sofrer sem querer.
Então... qual é a solução? Como reverter certas dores? O que eun poderia fazer pra colocar em ordem certos erros?
A única coisa que eu sei fazer quando nao sei o que fazer, é ficar inerte, fingir de morta, ou que nao entendi, pra tentar amenizar tudo, e assim quem sabe com o passar do tempo ir esquecendo tudo aquilo que me faz mal e esperar que o mesmo aconteça com os outros em minha volta.
De um jeito ou de outro somos escravos dos sentimentos e sempre vou acabaer fazendo tudo pensando no que vc vai pensar quando ver, ou se vc vai achar legal, ou se vc vai entender e dizer que foi mal e que ta td bem, sempre vou fuçar seu orkut pra ver o que tem de novo e copiar muita coisa pra mim pq nossos gostos são iguais, sempre vou lembrar de vc quando meu time ganhar ou o seu perder, pois não vou poder te zoar... e eu sempre vou ter a atenção voltada, porque não dá pra se formatar um coração nem o cerebro... mas acima de tudo eu entendo que não dá pra ser amigo de quem se ama, e que a situação é insuportévl, porque eu já estive no seu lugar, e mesmo tentando agir diferente acabei fazendo tudo igual...