Alguma coisa acontece no meu coração...

Simples como certas coisas podem fazer uma diferença enorme na nossa vida.

A vida é cheia de pessoas especiais e coisas especiais, e passei por uma delas essa semana.

Saí do aeroporto de congonhas e fui em direção aos jardins, bairro nobre e chique dda cidade de São Paulo.

Nesse caminho eu vi algumas coisas e fiquei pensando em mudar de ideia quanto à historia de que eu moraria em Sampa facilmente...

De início achei uma cidade suja, esquisita, com tudo velho, mas incrivelmente aos poucos a cidade vai se revelando.

Suas luzes vão se acendendo e tudo aquilo que antes poderia ser olhado como feio e velho e sujo dá lugar a uma maravilhoise cidade, cheia de luzes, cheia de lugares antigos, e aos poucos fiquei sabendo o quanto todas aquelas construções aparentemente velhas foram antigamente há mais de 150 anos casas, residencias de pessoas históricas, e palco dos maiores acontecimentos da história de um país.

São Paulo, a cidade das pixações, onde embaixo delas vc encontra pessoas dormindo, pobres cobertas com jornal, e mais adiante você encontra mansões antigas para alugar, e mais a frente um pouco prédios lindos e luxuosos, e andando mais adiante shoppings e mega construções que nem mesmo nos maiores locais do mundo eu tenho certeza que vou encontrar igual.

O que eu achei mais interessante e triste é que enquanto eu tirava algumas fotos na praça da Sé, em outro cantinho da praça lotada de policias civis e militares por conta da "bandidagem" um bando de velhinhos moradores de ru conversavam, e uma senhorinha juntava papéis do outro lado da rua. Agora eu e pergunto, quantas dessas pessoas ali, que estavam dormindo no meio da rua, no chão frio estavam achando tudo aquilo aí lindo como eu? Pois é... para alguns São Paulo é simplesmente palco de tristeza, fome e desilisão de quem saiu de sua terra pra tentar uma nova vida, mas quando chegoiu na cidade grande viu que nada era como parecia...

Foi então que ao prestaer atenção em um viaduto eu vi escrito com pixação logo em cima de um monte de lixo, na parede... NUNCA PERCA A FÉ, POIS ATÉ MESMO NO MEIO DO LIXÃO, PODE NASCER UMA FLOR...

Aquilo me emocionou e me fez entender como as pessoas vão em frente.

E entre as maravilhas e belezas e tristezas de Sampa pela primeira vez eu entendi "a deselegancia discreta de suas meninas" e a "poesia discreta de suas esquinas"... e entendi que "alguma coisa acontece no meu coração que só quando cruza a Ipiranga com a Avenida São João..."

De novo...

Bem que poderia parar...
Poderia parar de pensar em voltar atras e mudar de ideia...
Pena que eu não estou a fim de me entregar de bandeja, nem muito menos de ver o filme se repetir de novo, e de novo e de novo.
Acabo vendo novamente as mesma musicas que me fizeram chorar a anos atras e que foram usadas pra me ferir a anos atras e que foram usadas pra me dizer coisas há anos atras.
Como pode, você ver o seu destino se repetindo de uma forma tão incrivelmente idiota?
E o que é isso?
Um teste?
Uma nova chance?
Ou é só pra me machucar mesmo?
Que palhaçada essaa vida...
Onde vai parar tudo isso?
Como a gente faz pra retroceder?
O que a gente faz quando a unica coisa que vc queria era não ter entrado no cami8nho de alguem, ou ter entrado?
Qual a decisão correta?
Porque tudo o que acontece faz vc pensar?
Que droga...
Porqe é que cada musica parece ter sido feita pra mim, que sentimento idiota esse de ficat se batendo com o martelo sendo que ninguém ta nem ai pro que eu to sentindo?
Haja tanta descomunicação, haja tanta confusão...
Haja gente aparecendo na sua vida...
Mas como eu sempre digo, será que as coisas seriam diferentes? ou será que ela acabariam dando errado sempre, de uma outra forma, afinal, o fiilme sempre acaba do mesmo jeito mesmo.
É estranho vc ver que da mesma forma que va ama alguém alguém te ama e o que nao te ama te trata como vc trata o que vc não ama e tudo vira um circulo perfeito... Full circle...
Tem uma musica que diz: "vai ver a gente não conhece o amor direito, prazer eu sou um cara cheio dedefeitos" simples assim, se fosse né...
Na verdade cheguei a conclusão de que nao amo mais ninguem, cansei de amar, e de sonhar e fantasias sendo que eu sei bem qual é a realidade, vc nunca é boa o suficiente pra uuma pessoa perfeita que acha que encontou, ela sempre quer alguém melhor e vc nunca é isso, porque na verdade vc é sempre uma idiota como todas as outras... se bem que eu nao sou assim tão idiota, pelo contrário, eu sou lisa, mais ainda do que deveria... talvez agora eu esteja aberta as coisas que nao entendo, mas afinal existe uma musica que me acompanha a tempos e por mais coincidencia que pareça permeou uma historia minha que diz: " I tried so hard and get so far, and in teh end, its doesn´t evem matter..." pois é doen´s even matter how hard you try... rídículas voltas que o mundo dá...
Ninguém merece...

...

Existem situações extremamente esquisitas...

Quanto mais vc tenta deixar as coisas em ordem mais elas saem do lugar, e mais vc sente falta de quando as coisas iam bem, porque em certas horas ninguem poderia te dar o conforto e a mão que você precisa...

Se as possibilidades se confirmarem, será que mesmo assim vc ia me querer ao seu lado, ou será que só vc seria capaz de aceitar as coisas como elas vão ser?

É triste...

É triste sentir a falta de algo que não se pode substituir, ou saber se você sente arrependimento ou se erra exatamente da mesma forma em situações diferentes simplesmente por enxergar ou quem saber querer enxergar que elas são iguais?

O fato é que ás vezes você simplesmente não sabe... e essa situação é a mais estranha, quando alguém que vc amava, ou estava perto de amar, de um dia pro outro se torna um estranho...

É triste... querer que as coisas voltem ao normal sendo que elas nunca estiveram, vc apenas tinha uma ilusão de tudo bem...

É estranho demais sentir que uma pessoa é tudo o que vc sonhou mas não ter coragem e muito menos certeza o suficiente. Os sentimentos são confusos, e quando vc menos percebe você não sabe mais se ama, amou, poderia ter amado, porque simplesmente coisas mais tristes preocupantes e ridículas começam a acontecer na sua vida, e elas tomam todo o tempo que vc tinha pra pensar em alguém, e é nessa hora que vc desejaria um abraço, uma palavra, um ombro, ou aquele amigo, que não está disposto a ser amigo, mas que é tudo o que vc queria...

Não quero mais falar nada, essa situação é estranha e me deixa mal...

É inútil uma pessoa olhar pra vc e pensar que vc tem tudo só pq vc é bonitinha, que todo mundo te ama e seu mundo é perfeito.

As vezes a única coisa que isso ocasiona é pessoas em volta que não querem saber de nada a não ser do que vc tem fisicamente a oferecer.

Essa solidão desmedida, que faz as pessoas acharem que na verdade vc arrasa e tem td mundo que quer, sendo que na verdade vc sempre esteve só... e ninguem era capaz de satisfazer a sua necessidade de amor, amizade, proque simplesmente ninguém te entende.

Deve ser por isso que eu comecei a escrrever, pra ver se mais alguém sem ser a minha mãe dá valor e presta atenção nos meus sentimentos, sem ver a minha carae achar q pq eu sou bonitinha isso faz td perfeito.

É naquela hora que eu estico a pernas e apoio o rosto sobre as mãos que eu na verdade nem estou ali...

Estou em outro mundo, onde as coisas reais estão acontecendo, e elas são bem mais assustadoras do que tudo mais que podem estar falando ali, no amiente onde eu simplesmente estou sozinha rodeada de gente que não tem a mínima ideia das coiasas pelas quais estou passando e muito menos estão peocupadas com isso.

Não soou nem nunca fui a rainha do baile, a menina mais bonita da sala, e nem o sonho de todo mundo, odeio que me enxerguem assim, porque quanto mais tentam me convencer de algo que eu nao sou mais eu acho tudo muito louco e fico em dúvida.

Creio que errei muito em certas coisas que eram pra ser, mas tambem acredito em destino, e sei que o que for pra ser, se eu perder no presente vai me contrar no futuro, talvez onde eu saiba o que eu quero e eu preciso e isso estiver bem na minha frente...

Ah se eu pudesse bater as pessoas mais especiais que encontrei na minha vida, e formar uma...

E certas vc simplesmente nao sabe porque nao teve a oportunidade de conhecer um outro lado, porque elas não tem paciencia de se mostrar, ou de esperar que vc resolva ver... tem gente que prefere chutar o balde... assim como eu...

Encerro dizendo.

"That may be all I need, in darkness all I see..."

Enfim... eu to com dor e meu avião saí daqui a 4 horas, acho que eu precisava dormir... assim eu parava de ficar louca e confusa...

Mas enfim, só me prometa que vai me visitar no hosppício se isso acontecer... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Entre tantas coisas...

Algumas coisas nos chamam a atenção somente quando partem para o ruim.

É incrível como quando tudo está bem nós achamos que a vida gira em torno de namorados, roupas, orkut e etcs, mas quando as coisas começam a nos fazer ver a vida como vida de gente grande é como a gente ve que a coisa é mais embaixo.

A vida não versa apenas sobre coisas boas, mas tambem sobre as coisas sérias.É nessa hora que a gente pára pra pensar na importancia de certas coisas... quando as possibilidades não são tão boas.

Todo mundo comenta sobre viver a vida e viver cada dia como se fosse o último mas ninguem ta falando a verdade, ninguém acorda e pensa, "nossa, vou viver meu dia pq amanhã posso não acordar"! Balela... todo mundo acha que vai viver pra sempre e que vai ter tempo de fazer tudo, dizer tudo e ver tudo, e ai quando menos se espera surge algo que pode mudar tudo e aí é que as pessoas pensamm em começar a fazer tudo, a ajudar todo mundo, amar todo mundo, falar o que pensa, declarar suas vontades...

Seria bom se as pessoas parassem pra pensar em todos os doentes nos hospitais, e todas as crianças que estão esperando uma doação de medula em uma cama, e nos doutores da alegria e em todo mundo que entra no hospital do câncer cheio de esperança, ou nao.

Aí então talvez todos pudéssemos parar e pensar no quanto somos idiotas perdendo tempo com bobagens, com brigas, com visual, com sapatos, sendo que hoje ou amanhã tudo pode mudar de verdade, e você só percebe isso quando a mudança chega em você...

Enfim... ontem enquanto meu vizinho comemorava alguma coisa que nem eu sei o que é com uma baita festa, o pai de uma pessoa que foi muito especial na minha vida, e ainda considero um grande amigo estava sendo velado no quarteirão de baixo, e alguma criança estava nascendo no quarteirão de cima...

E é isso... isso é tudo, e tudo muda todo dia...

A Falta...

Quero usar esse post pra falar de algumas coisas e pessoas das quais eu sinto falta. Todos os "você" se tratam de pessoas diferente numa mesma história... a minha.

Tem uma frase da Tati Bernardi que eu doro que diz: Sinto uma imensa falta de quando a distancia ainda me deixava te ver do outro lado da rua...

Pois é, eu sinto muita falta de tudo o que me faz sorrir.

Das fotos que eu vejo cada uma delas me traz uma lembrança e por mais que eu tenha sofrido nos lugares e passado por coisas ruins eu ainda assim sinto as faltas...

Tenho saudade de andar na rua livre entregando encomendas da minha mãe e encontrar na rua com o menino lindo da minha sala que sentava longe e nunca conversávamos e ele me falava um oi, e depois de um quarteirão eu olhava pra trás e ele estava olhando também... eu ria e seguia em frente.

Tenho saudade de quando eu tinha meu namoradinho na escola e quando ele brigou com meu mehor amigo porque tinha ouvido um "pisa na bola e bobeia que eu tiro ela de você porque vc não merece ela" e eu fiquei sabendo disso anos depois...

Tenho saudade do dia que eu larguei do tal namorado e não queria ir na formatura do 2° grau e meu amigo me levou numa loja e me escolheu um vestido vermelho que eu fiquei maravilhosa nele.

Tenho saudade de quando a gente ficava tocando violão e cantando Tempo Perdido na escola, e de quando vc passou no vestibular e a primeira pessoa que vc contou fui eu, e do abraço que vc me deu quando eu abri o portão.

Lembro de nós na varanda rindo e vc imitando o morte do American Pie kkkkkkkkk.

Sinto falta de quando eu duvidei que vc jogava meu sapato na rua e você jogou por cima do portão...

Tenho saudade de quando você saiu me berrando na rua sem nem me conhecer saindo da escola de ingles e depois descobrimos que èramos vzinhos e vc ficou dias sem poder olhar pra mim de vergonha. Mas depois ninguém separava a gente.

Lembra daquele dia que a gente foi na feira da lua e você não aguentou comer e enfiou salgadinho no bolso? Que ridiculo. Pura palhaçada. Lembro da briga de almofadas na sala ao som de Silverchair.

Lembro do dia que você me disse que esperava menos de mim, mas que na verdade eu tinha surpreendido demais, e que estava fazendo sua vida feliz.

Nunca me esqueço daquela madrugada que vc me mandou mensagem até as 4 da manhã e na faculdade ficava me mandando mensagem dizendo que eu tava linda, mas passava e fingia que nem via.

Lembro da nossa briga por sms, que depois eu zuei e vc disse: menina, vc não me conhece... não conhecia mesmo!

Lembro daquele dia que vc disse: Porque vc não fala o que vc quer? E eu devia ter dito quero vc aqui agora, e vc teria vindo... pelo menos eu acho...

Lembro do dia que vc me esqueceu e depois foi me buscar e me fez parar de cuspir fogo em um minuto tocando violão e cantando "morena bonita dos dente aberto vai no pagode o baruio é certo" e do dia que vc saiu correndo na chuva e queria que eu fosse atras, porque vc parou o carro longe demais e de quando vc me convidou pra tomar café da manhã na padaria com vc kkkkkkkkkkkkk.

Lembro do dia que uma pessoa me fez mal e vc me levou pra fora do lugar e disse: Não liga não, ela é feia!

Lembro de quantas vezes eu arrumava meu cabelo e vc bagunçava só pra me irritar mesmo.

Lembro do dia que a gente se conheceu e vc perguntou se eu queria ser salva de cima do castelo.

São milhares de coisas que tornam as pessoas especiais. Mas as lembranças, são elas que tornam a sua vida especial, diferente, feliz...

Mágoa

A magoa é uma coisa engraçada.
Ás vezes me pego pensando e não me conformo com as coisas que eu vejo e sinto acontecer.
Como é que pode uma pessoa por exemplo que diz te amar te fazer sofrer? E porque é que quanto mais a pessoa nos magoa mais a gente sente aquela raiva que consome por dentro e nos faz querer bater na pessoa, mais a gente fica querendo que as coisas se acertem e que tudo volte ao normal?
Não entendo como que as pessoas às vezes simplesmente se sentem decepcionadas por enxergarem em você uma coisa que não existe e que você não fez, mas porque talvez pra elas seja mais fácil ver as coisas como convém.
As pessoas nos surpreendem de todas as formas, mas a pior delas é querer de você uma coisa que você não pode dar, mesmo que vc queira muito, como por exemplo uma pessoa te amar, e esperar desesperadamente qeu vc a ame em troca com a mesma intensidade.
Isso já aconteceu comigo, e a única coisa que eu posso dizer é que dói, porque ao mesmo tempo que alguém quer te dar tudo aquilo que vc sempre quis, na verdade vc queria isso de uma outra pessoa, e nada, nada mesmo pode mudar isso, nem vc nem eu e nem ninguém, e então o que acontece é vc ter na sua vida alguém te odiando simplesmente porque vc não soube ou não consegui o amar da mesma forma em troca.
Existem pessoas na nossa vida que por mais que a gente goste a gente não ama, não sente aquele arrepio, aquela vontade de abraçar, aquela viagem de olhar a pessoa e prestar atenção na boca, nas mãos e ficar imaginando coisas. E ai então, aquela pessoa de antes é o seu amigo, pra quem vc fica com ansiedade de contar as coisas, de entrar no msn e ele estar lá pra você contar o elogio que te fizeram, ou a homenagem que vc recebeu no trabalho, prque vc precisa compratilhar isso com alguém e era pra sercom ele, mas ele é seu amigo, e por mais que vc o ame, vc não ama como homem.
É estranho isso, mas eu ainda sinto falta de algumas pessoas que eu mesma fiz questão de tirar da minha vida, porque chega uma hora que o amor se torna ódio e a pessoa começa a te desdenhar, te falar coisas desagradáveis das quais vc jamais imaginava ouvir e te fazer se sentir a pior pessoa do mundo, mas o que eu queria mesmo, era poder sentar do lado e contar as coisas e ver a sua alegria por mim, e a admiração que ninguem mais tem... no fim das contas a única coisa que eu posso fazer é te olhar de longe e tentar entender como tudo chegou nesse ponto.
A última coisa que eu sempre desejei no mundo foi magoar as pessoas que eu gosto, mas somos imperfeitos e sempre acabamos estragando tudo, de uma maneira ou de outra.
Não sei como a afeição vira raiva e nem como as coisas boas se transformam em coisas negativas de uma hora para outra, só sei que se pudesse voltar no tempo sabendo de tudo o que eu sei agora eu agiria diferente com todo mundo e quem sabe hoje eu estivesse ao lado de alguém que eu não amasse simplesmente por dar valor ao sentiimento dessa pessoa por mim, e por talvezsaber que ninguém ia me amar da mesma forma ou sei lá, mas será que era isso que esperavam de mim? Acho que não, acho que na verdade quando vc quer que uma pessoa te ame, não há nada que possa reverter o sentimento de abandono que vc sente quando quer dar o mundo pra alguém e essa pessoa não te dá o retorno esperado.
Talvez seja isso que tenha acontecido com as pessoas que eu amei e não me quiseram, talvez elas não me amassem como eu não amei quem me amou, e então eu sofri da forma como eu fiz algum sofrer sem querer.
Então... qual é a solução? Como reverter certas dores? O que eun poderia fazer pra colocar em ordem certos erros?
A única coisa que eu sei fazer quando nao sei o que fazer, é ficar inerte, fingir de morta, ou que nao entendi, pra tentar amenizar tudo, e assim quem sabe com o passar do tempo ir esquecendo tudo aquilo que me faz mal e esperar que o mesmo aconteça com os outros em minha volta.
De um jeito ou de outro somos escravos dos sentimentos e sempre vou acabaer fazendo tudo pensando no que vc vai pensar quando ver, ou se vc vai achar legal, ou se vc vai entender e dizer que foi mal e que ta td bem, sempre vou fuçar seu orkut pra ver o que tem de novo e copiar muita coisa pra mim pq nossos gostos são iguais, sempre vou lembrar de vc quando meu time ganhar ou o seu perder, pois não vou poder te zoar... e eu sempre vou ter a atenção voltada, porque não dá pra se formatar um coração nem o cerebro... mas acima de tudo eu entendo que não dá pra ser amigo de quem se ama, e que a situação é insuportévl, porque eu já estive no seu lugar, e mesmo tentando agir diferente acabei fazendo tudo igual...

Sobre mim... (e você (?))

É tanta coisa que eu queria falar e fazer e pensar... tantas atitudes ensaiadas... tantas palavras que eu poderia dizer... mas nas horas eu simplesmente me perco, acabo deixando rolar, fica parada olhando somente seguindo a música, dançando conforme... É tanta vontade de ser boa o suficiente, de ser bonita o suficiente, de dizer as coisas certas e eu simplesmente não sei o que fazer... Já me acostumei com isso.. na verdade é a minha zona de conforto talvez? É... pode ser... Mas eu queria, eu realmente queria simplesmente andar pela rua com os meus cabelos ao vento sem me importar com o que as dezenas de pessoas que passam por mim estão pensando... eu sei que ninguém tá me vendo, que ninguem nota que eu tenho medo de atravessar a rua, quando eu engordo 3 quilos ou emagreço quatro, que me esmalte descascou no meio do dia, se meu cabelo está arrepiado ou minha franja esta torta... eu sei que ninguém nem me nota... mas parece que tá sempre todo mundo me olhando...Tá eu sei... é a minha neurose que tá sempre me olhando... a minha vontade de ser perfeita me tornando cada vez mais confusa... a minha vontade de acertar fazendo com que eu nunca faça nada com medo de errar... é eu sei...
E eu sei também que você não tá nem ai pra tudo isso...
É justamente essa simplicidade, essa descomplicação de alguns que me deixa mais louca...
Seja apenas você...? Como assim...? Quem vai me amar depois de 12 horas de trabalho com cabelo desarrumado sem maquiagem e com olheiras? A minha mãe... ela ama... por isso que ela é tudo pra mim... mas você?? Em você tudo parece perfeito, bonito seguro e bem elaborado... será que você também se sente como eu? Ou será que sua cabeça gira tanto como a minha? E se gira como você faz parecer tudo tão certo?
Tá... não tem só dias em que eu me acho uma formiga no mundo.... também tem dias que eu me acho o máximo...e porque então aí todo mundo nota tão fácil?? Será a sombra preta o salto e os brincos de argola? Será que as meninas de foto no espelho e letras cor de rosa também se sentem assim?
Sei lá...
Enfim... ainda sou meio idiota e continuo esperando talvez ser vista como eu realmente sou, por alguém que desvende meus medos e os afaste de mim, que veja aquelas coisas que a minha mãe vê kkkkkkkkk...
Enquanto isso não acontece, vou tentando ser eu mesma em meio as minhas loucuras que ninguém entende...
Welcome to my life...